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孩子不愿意分享?你需要知道这些

梅州学习网 www.mzxuexi.com 2019/3/24 10:57:15 来源:

孩子抢玩具,相信很多人都遇到过。懂得尊重的家长,绝不会粗暴地剥夺孩子对玩具的所有权,更不会把孩子的痛苦视为“小气”。

生活中我们会发现,哪怕大人苦口婆心地讲道理,孩子也不愿意与其他小朋友分享。这是为什么呢?

瑞士经济学家恩斯特•费尔曾对2293-8岁的孩子进行了糖果实验,从中我们可以看出一些有趣的对比。

恩斯特先发给孩子们一些糖果,然后又拿出一张儿童照片,问大家:照片中的小朋友也想吃你的糖果,你愿意与他平分呢?还是独自吃掉呢?

7-8岁的孩子,近80%愿意平分。

5-6岁的孩子,选择平分与选择独自吃掉的,人数差不多。

3-4岁的孩子,只有不到9%的人同意平分。

恩斯特由此得出结论:儿童的分享行为存在着明显的年龄差异。3~4岁的儿童“最自私”,不会照顾其他人的利益。随着年龄的增长,孩子分享水平有所提高,他们真正懂得分享一般要到7~8岁。

孩子不愿意分享,这绝不是什么“小气”,而是他们成长过程的必经阶段。

我们做家长的,要维护好他们的利益,为孩子的健康快乐成长保驾护航。

当孩子没有分享意识的时候,整个世界都是他的。无论大人怎样劝说,怎样示范,都是无用的。这时就要充分尊重孩子的意愿,不要强迫他分享。

可要怎样说,才能既维护孩子的利益,又不让其他小朋友受到伤害呢?

在某综艺节目中,陈小春为我们做了一个示范。节目中有一个游戏环节是“以大让小”,让孩子们按照长幼有序的原则,将唯一的鸡蛋让给最小的孩子吃。Jasper不是最小的孩子,按照规则,他得不到这一个鸡蛋,可是他又很想吃。当鸡蛋传到他手里的时候,他端着鸡蛋来到陈小春面前。

陈小春说:“你吃!你想吃是不是?我知道你很想吃。吃,吃啊!”

陈小春的语气里,多少有点说反话的意思。但Jasper还是捕捉到了一个信息:想吃,就可以吃。

他扭捏了一会儿,便端起盘子跑到一个角落,果然开吃!

看着他调皮地咬合,蹦蹦跳跳地喊着“好好吃!”陈小春脸上有微微的笑意。

一边的嗯哼看着眼馋,也想吃,陈小春只是问Jasper:“要不要分享?”

Jasper稍作思索,便掐下来一小块鸡蛋,说:“一点点。”

陈小春没有斥责Jasper小气,也没有强行让Jasper分享,只是让他做自己想做的事,询问他“要不要分享”,这是对孩子的尊重。

分享是以拥有为前提的。

孩子先拥有了所有权,才有接下来的支配权,分享只是一种支配行为。

尊重就像杯子里的水,当孩子得到的尊重足够多了,他才会有盈余,才愿意去分享。

强迫分享,孩子可能为了迎合家长的期望而勉强自己,但他的内心就像一个空杯子,反而越发渴望填满。

有时候,我们越让孩子分享,孩子越反抗,就是这个原因。

孩子到了相应年龄段,或者有了分享意识的时候,家长就可用一些不伤害孩子感情的方式,引导他分享。

1)先让孩子“享”,再让孩子“分享”

引导孩子分享,应是循序渐进的,先让他“享受”到分享的快乐,再谈“分享”,就会容易很多。

赠人玫瑰,手有余香。”这个道理大人明白,孩子对分享后的快乐,却没有预见能力。

先让孩子“享”,再谈“分享”,就是先让他亲眼看见分享的快乐,然后再自动自发分享,这种引导方式显然更温和,孩子也会更愿意接受。

2)分享,从家庭成员开始

家庭成员是与孩子接触最早、最多的人,家庭关系是孩子人际关系的启蒙,孩子是否有分享意识,往往与他在家中的行为有关。

邻居家女儿萱萱才3岁半,每次都会乐于与其他小朋友分享,源于萱萱妈妈经常参与分享活动。

萱萱要吃苹果了,妈妈将苹果切成几块。萱萱吃一块后,妈妈问:“苹果好不好吃?”

萱萱点点头说:“好吃啊!”

妈妈就问:“给妈妈吃一个好不好?妈妈也好想尝尝啊!”

然后拿一块放到嘴里吃掉,做出很夸张的样子说:“真的好好吃呀!萱萱说得一点都没错。”

这样练习多了,每次妈妈说想吃什么的时候,萱萱就会主动给她分享。

有时候,妈妈还引导爸爸参与进来。爸爸被分享后,也会赞赏萱萱,给她正面激励。

在妈妈的引导下,萱萱在家懂得与家人分享,外出也能与小朋友友好相处,很少与人争抢东西。

3)给孩子找个好朋友

孩子从小就有熟悉的玩伴,遇到“我的”“你的”之类的问题更多,他们从小锻炼出了处理这种事的经验,对分享的认识也更深刻。

在独生子女的家庭,大人一般不与小孩争抢东西,事事以孩子为先,孩子便易养成“小霸王”习惯,不爱分享。

如果给孩子找个同龄人做朋友,孩子们就能在玩耍中建立起相对平等的“社交关系”,在你来我往中,逐渐养成分享和一起玩的经验。

《名家教子书:父亲的榜样》一书说:“孩子就应该有他的独立人格和自强品格,父母就应该尊重孩子的行为选择,顺其自然地给以帮助,而不能越俎代庖。”

孩子对自己的物品,享有独立的“所有权”和“支配权”。

尊重孩子,就要尊重他的权力,既不拿他的物品做人情,也不将孩子的行为上升到道德层面,批评他自私,更不掰开孩子维护的双手,强行分享。

当你掰开孩子手的那一刻,不但剥夺了他的物品,也剥夺了他作为独立个体的尊严。

爱他,就给他最好的精神富养,尊重孩子的意愿,这是父母的第一天职。